Barmy Baz Franks, de 29 anos, passou seis horas na cadeira de um dentista em Bristol(Inglaterra). Não, não era um tratamento delicado. O encanador inglês simplesmente gastou o equivalente a 2.500 reais e teve as imagens do rosto do príncipe William e o da plebeia Kate Middleton tatuadas em dentes da frente. Veja o resultado:
As tatuagens devem durar três meses e só serão removidas com escovações fortes.
"Eu amo a família real e esta foi a forma que achei de dar apoio ao grande dia (o casamento)", disse Barmy , segundo a agência SWNS.
O dentista Neil Gerrard disse que as tatuagens foram o trabalho mais estranho que ele já realizou.
http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/posts/2011/04/26/encanador-ingles-tatua-william-kate-nos-dentes-da-frente-376815.asp
quinta-feira, 28 de abril de 2011
OUSADA ARQUITETURA
Mao Li mora em uma espécie de "quitinete" de arquitetura ousada. O chinês de 30 anos resolveu fixar residência em uma tubulação fora de uso na cidade de Haikou(província de Hainan, China).
Mas a vida de Mao na ínfima casa, que fica na parte lateral de uma ponte, está com os dias contados. Ela será demolida.
A prefeitura de Haikou, entretanto, garantiu que dará ao chinês uma casa "apropriada".
"Cuidaremos dele e daremos a ele uma casa apropriada. Somos uma cidade moderna. Não podemos ter pessoas morando em tubulações", disse um porta-voz, segundo o "Sun".
http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/#377009
Mas a vida de Mao na ínfima casa, que fica na parte lateral de uma ponte, está com os dias contados. Ela será demolida.
A prefeitura de Haikou, entretanto, garantiu que dará ao chinês uma casa "apropriada".
"Cuidaremos dele e daremos a ele uma casa apropriada. Somos uma cidade moderna. Não podemos ter pessoas morando em tubulações", disse um porta-voz, segundo o "Sun".
http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/#377009
quarta-feira, 27 de abril de 2011
EU SOU RICA
esta é a música da minha vida, segundo o Thiago, é a música que melhor representa a minha personalidade estilo de vida
hauhahuahuha
hauhahuahuha
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH TAMBÉM QUERO!!!
Máquina de lavar louça, com lavatório embutido, uma idéia muito legal em tempos de preservação e reaproveitamento de recursos naturais. By Smeg.
QUERO SER RICA!!!!!
olha que coisinhamaislindadomundotodo!!!
ai que LUXO!!!!
igualzinho meu carro!!!
ARRASO!!!!
LEIA SEMPRE AS ENTRELINHAS
Um exercício muito interessante do designer Viktor Hertz, onde ele pega algumas marcas que tem o nome expresso, que muitas vezes fica em segundo plano, modifica este nome para algo que ele julga ser mais “honesto”. O exercício é bacana pois traz uma reflexão sobre marcas e empresas. Confiram:
ORIGAMI ANATÔMICO
O nome da série é difícil: Oritsunagumono e quer dizer “coisas dobradas e conectadas”, mas o trabalho do artista japonês Takayuki Hori é realmente incrível. Ele faz origamis até que famosos, como o pássaro e a tartaruga, mas com material translúcido e contendo na verdade a anatomia óssea do animal, como se o origami fosse um raio-x tridimensional. Confiram abaixo:
http://www.designontherocks.xpg.com.br/
http://www.designontherocks.xpg.com.br/
terça-feira, 26 de abril de 2011
AGRESSÃO VERBAL: HOMENS X MULHERES
Ela:
— Seu babaca escroto, animal, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! !
Ele:
— GORDA!
TODO MUNDO FAZ - SENSACIONAL RI HORAS!!!!!!!
Meu pai nunca entendeu que eu e minha irmã não tínhamos a mesma idade que ele. Isso não se restringia a nós nem mudou com o tempo: até hoje ele conversa com uma criança de três anos de igual para igual, o que faz com que elas o adorem, como se o tom as promovesse a outro patamar. Quando você é filho, no entanto, a coisa é um pouco mais complicada.
Era domingo e não sei por que cargas d’água meu pai resolveu nos levar ao Pico do Jaraguá. Não era o tipo de programa que fazíamos nos fins de semana — um sim, um não — que passávamos com ele. Íamos a restaurantes, bares, às casas de amigos dele, ao cinema ou ao teatro. Aquele, contudo, era um domingo atípico, tanto é que a Julia, minha meia irmã (filha do meu padrasto), também estava conosco.
Lembro-me de estar deitado no banco de trás da Brasília, com as pernas esticadas por cima do encosto e a cabeça pendendo entre os bancos da frente, próxima à base do freio de mão. Hoje em dia, se a polícia pára um carro e flagra uma criança nessa posição, o motorista deve perder a carta, talvez até guarda dos filhos, mas estávamos em 1984 e o mundo era outro, não se usava cinto de segurança nem protetor solar, as pessoas não andavam por aí com garrafinhas d’água, como se fosse o elixir da vida eterna, fazíamos cinzeiros de argila para os pais nas aulas de artes e o colesterol era apenas uma vaga ameaça de gente paranóica, como a CIA ou a KGB, dependendo da sua visão de mundo; de modo que eu seguia feliz, estrada acima, vendo as árvores passarem de cabeça para baixo, lá fora.
Foi a Maria, minha irmã mais nova, sentada próxima a janela da esquerda, quem deu o alarme: “Ó lá ela chupando o pinto dele!!!”. A Julia pisou na minha barriga, passou por cima de mim e também grudou a cara na janela, eu levantei correndo mas só cheguei a tempo de ver uns vultos dentro da Variante bege parada no acostamento. A Maria jurava ter visto direitinho: o cara pelado, uma mulher chupando-lhe o pinto. Nós três começamos a pular e gritar no banco de trás, como chipanzés amotinados. “Chupando o pinto!”, “Hahahaha!”, “Chupando o pinto dele!”, repetíamos, sem acreditar que havíamos passado tão próximos daquele evento inencaixável na ordem geral das coisas. A gritaria estancou de imediato quando meu pai, com a naturalidade de quem discute a situação com senhores de cinqüenta anos, perguntou: “o que é que tem?”.
Até aquele segundo, em minha vida, chupar pinto não tinha nenhuma relação com a sexualidade humana, o prazer, o afeto. A frase “chupa meu pinto!” pertencia ao terreno das ofensas, ao jargão do futebol, como “prensada é da defesa”, “gol só dentro da área”, e “vou te encher de porrada” – essa sim uma ameaça que poderia ser cumprida. Chupar o pinto era metafórico, como “cospe e sai nadando” ou “vai ver se eu estou na esquina” e jamais tinha passado por nossas cabeças (eu devia ter uns nove, a Julia oito e a Maria, sete) que alguém de fato fizesse aquilo — e por que faria?!
“Não sei do que vocês tão rindo tanto”, continuou meu pai, sério. Eu só consegui gritar o óbvio, de pé no assento de trás, metendo o corpo entre os bancos da frente: “pai! Ela tava chupando o pinto dele!”. Meu pai abanou a cabeça. “Antonio, chupar pinto é uma coisa muito normal. E saudável. Todo casal faz isso” – ele disse, e acreditem: era só o começo. O pior, o que subverteu todo o arcabouço conceitual construído até meus nove anos, o que provavelmente faria com que fogos de artifícios fossem vistos nos dois hemisférios do meu cérebro, caso estivesse num desses aparelhos de ressonância magnética, o que, dada a intensidade, provavelmente fixou toda a história em minha cabeça, desde a posição em que me encontrava no banco da Brasília até a cor do céu, quando chegamos ao mirante, lá no alto, viria a seguir: “Normal, sim. A Juliana chupa meu pinto. A sua mãe chupa o pinto do marido dela. Sua avó chupa o pinto do seu avô. A tia Lurdes chupa o pinto do Augusto, a professora Carla chupa o pinto do Josué, ah!, os homens que namoram homens então, como o Pedrinho e o Ivan, chupam muito o pinto um do outro. Todo mundo que namora faz isso. E é muito gostoso. Não tem porque rir.”
Chegamos ao Pico do Jaraguá, descemos do carro e vimos o pôr do sol. Eu olhava a cidade lá longe e só conseguia pensar que por trás de cada janela, dentro de cada carro, debaixo de cada teto, atrás de cada porta havia pessoas que chupavam ou eram chupadas, meus pés pisavam sob um planeta onde dois bilhões e meio de seres humanos colocavam os pintos dos ouros dois bilhões e meio na boca. Talvez fosse o vento, ou a memória tenha inserido o áudio mais tarde sobre a imagem, mas o som que eu ainda ouço, lá no alto, é equivalente ao de um canudo do tamanho de um prédio puxando o último gole de um copo gigante de milk-shake: sssrrrrrrrlllllllllllluuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrp!
Na volta, ninguém falava nada. Entramos em casa correndo, com os olhos arregalados. Não tão arregalados quanto ficaram os de minha mãe, meu padrasto e mais uns dois casais de amigos, que tomavam vinho e comiam alguma coisa, quando desandamos a falar: “Mãe! Mãe! É verdade que você chupa o pinto dele?!”. “A vovó chupa o pinto do vovô?!”, “A minha avó também, pai?! A minha avó também chupa pinto?!!”, “Todo mundo?! Todo mundo chupa pinto?!”. “Mãe, mãe, quando eu crescer eu também vou ter que chupar pinto?!”. “Com que idade?! Com que idade começa a chupar pinto, pai?!”.
A última cena de que me lembro nesse dia é vista do alto da escada, de onde eu estava bisbilhotando, já de pijama. Havia taças vazias e pratos sujos na mesa, os casais tinham ido embora. “Mas será que você não entende? Eles são crianças!”, dizia minha mãe ao meu pai, pelo telefone, aparentando mais cansaço do que raiva na voz. Não lembro com que sonhei naquela noite.
segunda-feira, 25 de abril de 2011
VENCIMENTO DA CNH
NOVAS REGRAS PARA O VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILITAÇÃO. EXTINTOR.
Vencimento Carteira Nacional de Habilitação
Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.
Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamentee o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008,
perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.
Vencimento Carteira Nacional de Habilitação
Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.
Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamentee o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008,
perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.
Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.
As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2011.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.
O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008)uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.
Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula.Serão incluídos novos conteúdos,
como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.
As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2011.Quem já tiver iniciado o processo
antes disso ainda vai pegar as regras antigas.
ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico e trocar o extintor por um cheio.
Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!!
Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.
Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.
Se um policial rodoviário, estadual ou federal, parar seu carro e o extintor estiver envolvido pelo saco plástico, ele vai te autuar, 5 pontos na carteira e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja coma validade em dia (e mais os tais R$ 127,50 ).
Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.
Se um policial rodoviário, estadual ou federal, parar seu carro e o extintor estiver envolvido pelo saco plástico, ele vai te autuar, 5 pontos na carteira e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja coma validade em dia (e mais os tais R$ 127,50 ).
MOTIVOS PARA NÃO ACREDITAR NA EXISTÊNCIA DO ACRE
1. Você nunca foi ao Acre.( e nem irei)
2. Você não conhece ninguém que tenha ido ao Acre.(quem em sã consciência iria lá?)
3. Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.(realmente)
4. Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre.(dizem q o Lost foi filmado lá...nunca se sabe....)
5. Você nunca viu uma foto do Acre.( e nem verá...veja a pesquina no oráculo http://www.google.com.br/search?q=acre&um=1&hl=pt-BR&sa=N&rlz=1C1SKPL_enBR426BR426&tbm=isch&tbs=simg:CAESEglnvSUQ28lneCEZz1vMwXyBlw&iact=hc&vpx=135&vpy=110&dur=1157&hovh=224&hovw=225&tx=34&ty=295&ei=qaG1TdSDM4PDgQfYh7jGCw&page=1&tbnh=158&tbnw=157&ved=1t:722,r:0,s:0&biw=1024&bih=667)
6. Você nunca viu um vídeo do Acre.
7. Você não sabe qual é a capital do Acre. (Essa eu Sei...
Segundo as más linguas, é Rio Branco! - Glau)
8. Se você for culto o suficiente pra saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.
9. Você não sabe quem é o governador do Acre.(pensava que lá era só Coronel)
10. Você não conhece nenhum transporte com destino ao
Acre.
11. Elizeu Drummond não nasceu no Acre.
12. Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.
13. Você nunca viu questões de origem da UFAC
(Universidade Federal do Acre).
14. Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas,
políticos, prostitutas e time de futebol acreanos.
15. Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
16. Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver,
conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte
pra lá!
17. Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no
Acre.
18. O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira
divisão Acriana.
19. A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi
gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.
20. Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado,
não existe Acre.
21. Você nunca comeu uma acreana.
22. A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território,
mas estes sequer tem fronteira.
23. Quem escreveu esse artigo foi o nada.
24. Na maioria das linguagens de programação comerciais,
"Acre" = '\0' .
25. No Acre se cria os supostos Chesters
26. Anões quando morrem vão para o Acre
27. O comercial de Jamel não cita o Acre
28. No início de 2007, saiu na televisão que o governador
(que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os
deputados e inclusive o próprio salário, para economizar
verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em
um lugar fictício que isso poderia acontecer.
29. É a terra do My Little Pony.
30. O Acre não existe porque Chuck Norris quis assim. Ponto
final.
31. Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela
foi pro Acre!
32. Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém
nunca encontrou? Porque o fim do arco-íris é no Acre. E se
alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu
voltar porque virou Duende!
33. Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o
acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote
de ouro!
34. Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de
zero.
35. Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre,
nunca aparece nenhum acreano pra defender.
2. Você não conhece ninguém que tenha ido ao Acre.(quem em sã consciência iria lá?)
3. Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.(realmente)
4. Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre.(dizem q o Lost foi filmado lá...nunca se sabe....)
5. Você nunca viu uma foto do Acre.( e nem verá...veja a pesquina no oráculo http://www.google.com.br/search?q=acre&um=1&hl=pt-BR&sa=N&rlz=1C1SKPL_enBR426BR426&tbm=isch&tbs=simg:CAESEglnvSUQ28lneCEZz1vMwXyBlw&iact=hc&vpx=135&vpy=110&dur=1157&hovh=224&hovw=225&tx=34&ty=295&ei=qaG1TdSDM4PDgQfYh7jGCw&page=1&tbnh=158&tbnw=157&ved=1t:722,r:0,s:0&biw=1024&bih=667)
6. Você nunca viu um vídeo do Acre.
7. Você não sabe qual é a capital do Acre. (Essa eu Sei...
Segundo as más linguas, é Rio Branco! - Glau)
8. Se você for culto o suficiente pra saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.
9. Você não sabe quem é o governador do Acre.(pensava que lá era só Coronel)
10. Você não conhece nenhum transporte com destino ao
Acre.
11. Elizeu Drummond não nasceu no Acre.
12. Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.
13. Você nunca viu questões de origem da UFAC
(Universidade Federal do Acre).
14. Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas,
políticos, prostitutas e time de futebol acreanos.
15. Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
16. Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver,
conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte
pra lá!
17. Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no
Acre.
18. O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira
divisão Acriana.
19. A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi
gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.
20. Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado,
não existe Acre.
21. Você nunca comeu uma acreana.
22. A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território,
mas estes sequer tem fronteira.
23. Quem escreveu esse artigo foi o nada.
24. Na maioria das linguagens de programação comerciais,
"Acre" = '\0' .
25. No Acre se cria os supostos Chesters
26. Anões quando morrem vão para o Acre
27. O comercial de Jamel não cita o Acre
28. No início de 2007, saiu na televisão que o governador
(que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os
deputados e inclusive o próprio salário, para economizar
verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em
um lugar fictício que isso poderia acontecer.
29. É a terra do My Little Pony.
30. O Acre não existe porque Chuck Norris quis assim. Ponto
final.
31. Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela
foi pro Acre!
32. Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém
nunca encontrou? Porque o fim do arco-íris é no Acre. E se
alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu
voltar porque virou Duende!
33. Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o
acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote
de ouro!
34. Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de
zero.
35. Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre,
nunca aparece nenhum acreano pra defender.
terça-feira, 19 de abril de 2011
SUTIL
Prestem muita atenção nesta imagem!
fiquem olhando fixamente, façam um desejo, quando o táxi passar ele vai se realizar
segunda-feira, 18 de abril de 2011
SE SEU ESTÔMAGO FALASSE
Se o seu estômago falasse... No rodízio, ocorreria o seguinte diálogo:.
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma égua. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma égua. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate...
A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".
Sabia que...
.. tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...
A GENTE QUE TRABALHEMO EM RH
Meus queridos, quem trabalham RH tem oportunidades incríveis de receber CVs como este que esponho abaixo:
ANUNCIO DE UM VELHINHO DE PROGRAMA
Como tenho todas as horas livres, principalmente madrugadas devido à insônia, e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser, também, mais um 'velhinho de programa'.
Abaixo, um breve currículo:
CURRICULUM VITAE
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
ANUNCIO DE UM VELHINHO DE PROGRAMA
Como tenho todas as horas livres, principalmente madrugadas devido à insônia, e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser, também, mais um 'velhinho de programa'.
Abaixo, um breve currículo:
CURRICULUM VITAE
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
PAPAGAIO
Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lá ele falava:
- Oi puta!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu
dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de
preto, não disse nada.
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele:
- Então, não vai falar nada hoje?
Sempre que a Aninha passava por lá ele falava:
- Oi puta!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu
dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de
preto, não disse nada.
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele:
- Então, não vai falar nada hoje?
E o papagaio respondeu tranquilamente:
- Quando estou de smoking não falo com puta!
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